Feliz Natal

"Melhor do que todos os presentes por baixo da árvore de natal é a presença de uma família feliz." Autor desconhecido.


Feliz Natal à todos que passarem por aqui! Beijos!!

Passei!!!

Entao que eu fiz a prova prática de direcao no dia 18. E passei. Dei muita sorte que peguei um instrutor bonzinho, que fez uma prova simples e relevou um pequeno erro meu que outro instrutor poderia ter me "reprovado", mas esta brincadeira de fazer aulas foi longe, tive que fazer em torno de 20 aulas, o que vai me custar ao todo, com as taxas e tal, em torno de 1.150 euros, mesmo eu tendo a carteira brasileira, que aliás tive que entregar. Quando vc é aprovado no teste, já recebe a carteira de habilitacao alema, e já entrega a sua brasileira. Se precisar dela tem que busca-la no Landratsamt.

Meu pedacinho de céu

Filmes da globo de dezembro!

É assim que eu me sinto no meu primeiro inverno na Alemanha: dentro de um filme natalino da Globo. Eu nunca tinha imaginado viver isso... Mas estou gostando, é muito lindo!

Meu quintal

1o. dia do mercado de Natal na nossa cidade!

Precisei comprar uma bota de inverno correndo pq a minha tava congelando meu pé!

A banalizacao da traicao

Julieta se apaixonou por Romeu, e Romeu por Julieta. Julieta tinha uma filha que Romeu acolheu. Julieta e Romeu se casaram, e costruiram uma família... feliz?
Julieta conheceu novas amigas, e sentia falta de alguma emocao na sua vida pacata de esposa e mae de família. Entao ela comecou a sair com as amigas para espairecer. Julieta gosta de tomar uns pileques, mas estes pileques a deixam saidinha...


Acompanho de muitas mulheres a banalizacao da traicao... Onde moro, em uma regiao de cidades pequenas que tem um grupo de mulheres sulamericanas que estao aqui casadas há muito tempo. Uma delas é a Julieta. Apesar de ter percebido um tom de vulgaridade no modo dela, de se vestir e fazer festas, que me incomodava, até aí era só isso. Mas entao comecei a saber pelas fofocas das próprias "amigas" dela, logo quando cheguei, uma série de traicoes que a "bela" fazia. Tipo de levar a filha junto para passar um fim de semana na casa de outro homem, e ainda postar fotos suspeitas nas redes sociais. De transar com outro cara no dia da inseminacao para engravidar do marido. De usar a casa do casal de amigos dele para dormir com algum homem depois de uma festa. Tudo isso enquanto o marido estava em casa, dormindo e cuidando, primeiro da filha dela, e depois ainda do bebezinho dos dois. Agora, me diz, tem como conviver com um ser desses? E essa história se repete com a maioria destas outras mulheres. Nao tenho como nao sentir nojo. Meu pai traiu minha mae e destruiu nossa harmonia familiar por muitos anos, e tudo isso desenvolveu em mim uma repulsa enorme a traicao...E me desculpe que nunca vou achar isso normal.

Coisas de outono...inverno primavera e verao. E compras.

Hummmm.... As estacoes do ano Alemas sao bem definidas. Nao sao como na Bahia, que eu nao conheco, mas ouvi dizer que há dois tipos de "estacoes": as que chove, e as que nao.

Entao a gente pode sentir as estacoes. Outono é cheio de folhas alaranjadas caídas no chao, arvores peladas... Entao vem o Halloween e é abóbora pra tudo quanto é decoracao. Tipico outono. E os alemaes mudam toda a decoracao da casa em cada estacao do ano. Tem a decoracao tipica de outono, com castanhas, folhas, bichinhos, flores de outono. E tem as roupas de outono, Botas de chuva, capas de chuva, casados de leveza média. Porque quando chega perto do inverno, tem as compras para tal. Aquecedores a lenha, acessorios para neve (para casa, para esquiar, etc), casacos pesados, roupas de esqui, bebidas de Natal, novas decoracoes... E tudo se repete na primavera e no verao.


Mas nao sei com quem esse povo aprendeu a precisar comprar tanto artefato... Voce pode comprar todo ano, porque como tem muitas lojas baratas a qualidade é baixa e tera que renovar o estoque de coisas para a estacao no outro ano... Se quiser gastar é só acompanhar os folhetos de propaganda semanais que chegam no sábado que voce SEMPRE vai achar alguma coisa que voce nao tem e nao precisa pode precisar.


 O negócio é saber curtir as coisas boas e ignorar as ruins, porque as coisas boas e ruins de cada estacao sempre vao existir.

Pessoas que leem almas

Tem pessoas que leem a alma da gente.

Pode ser que voce tenta mentir pra si mesmo, esconder um pouco sua selvageria, seus instintos loucos.

Mas tem pessoas que simplesmente sao imunes a isso...

Ta ali, sorriso no rosto, dizendo que está tudo bem, nada a declarar, nada a reclamar.

Mas aquela pessoa te responde com o olhar dela, com a sensibilidade dela. "Eu aceito a sua dor, eu aceito a sua inaptidao, eu aceito a sua falta de contentamento. Eu simplesmente deixo voce sentir o que voce sente, porque eu sei que em determinados períodos da vida somos inacessíveis aos sentidos maduros. Eu permito que voce se sinta assim, que voce sinta a sua dor, que voce nao a sufoque, que simplesmente deixe os sentimentos fluírem, numa tentativa de nao enlouquecer".

Cade meu nariz?

Entao que uma das consequencias de casar é depois ter muitas coisas pra reclamar do daquela pessoa que divide a casa com voce marido. E se tem uma coisa que mulher sabe fazer muito bem é isso, vai dizer? É tao tentador ficar erguendo o dedinho, principalmente com marido gringo, tao culturalmente diferente da gente (olha a desculpa).
Entao que meu exercício preferido anti estress estava sendo resmungar dele. Porque ele nao faz isso, ele nao ajuda naquilo, ele reage assim a tal situacao, bla bla bla. Como se o pobre nao tivesse mas nada pra fazer da vida a nao ser me irritar, né? E gente, o cidadao tem que ralar, o trabalho dele é pesado pra caramba, no sol quente, ou no vento frio e cortante da Batatolandia.

Entao que agora maridao comecou a reagir, e comecou a apontar as minhas falhas que eu soube sempre muito bem ignorar. Esquecer o aquecedor ligado no máximo, deixar a luz de fora ligada, nao guardar o carrinho do bebe, nao fazer uma faxina que eu prometi... POR AI. E sabem como eu me sinto! Uma merda esposa nada perfeita.

É bom pra aprender né? A língua é chicote do rabo, já dizia o poeta ditado.

Carteira de motorista alema

Este assunto tem consumido toda minha forca vital nos últimos dias.

Tudo comecou com o fim da minha permissao para dirigir com a CNH brasileira. Como moro numa cidade pequena preciso do carro pra fazer qualquer outra coisa que nao seja comprar comida e ir ao banco... Entao no comeco de setembro procurei uma auto escola e comecei o processo.

Primeiro  tenho que pagar uma taxa na prefeitura.

Depois ir numa ótica fazer um teste de visao - e pagar.

Fazer um curso chatíssimo durante um sabado todo de primeiro socorros - e pagar. 

E entao voltar na auto escola, pagar uma taxa da auto escola e uma do Landratsamt, entregar uma foto biométrica, a cópia da minha carteira de motorista brasileira e esperar os papéis voltarem do Landratsamt, para poder comecar a estudar para a prova teórica.

Aí comecaram as angustias.

Angustia 1.: Nao vou poder mais dirigir daqui há 10 dias

Angustia 2.: Minha carteira de motorista brasileira vence dia 10 de janeiro, será que vai dar tempo?

Angustia 3.: Vou pro Brasil dia 7 de janeiro, vou estar com minha carteira até lá?

E entao comecou uma longa espera de mais de tres semanas, pq a auto escola ainda entrou em férias neste meio tempo.

Entao comecou a angustia 4.: Quanto vai custar esta brincadeira? Pq eu to longe de ser rica ainda... O aparelho para estudar para a prova teórica custa cerca de 15 euros por semana.
Entao eu peguei o tal do aparelhinho por 15 dias. Só que eu achei que ia ser um pouco mais moleza dar conta das 946 perguntas pra prova categoria B. E ainda neste meio tempo rolou minha mudanca, que ocupou muito tempo desta minha cabeca distraída.

E entao eu peguei mais uma semana de aparelhinho pra estudar. E continuei sem muito tempo. E no dia da prova eu tava de tpm, cansada, caí no chao, cortei meu dedo, tive que fazer a prova 1h depois por causa de um ok do Landratsamt que a secretaria do TÜV esqueceu de pegar, quase perdi a hora pra pegar meu filho na creche, fiz a prova correndo e... nao passei. Por um ponto.

Entao la vai eu me sentir o ultimo dos seres humanos, ainda mais mal por gastar o dinheiro que eu nao tenho, estudar mais uma semana e esperar 14 dias pra fazer a prova de novo. E entao eu passei. Zero erros.

Entao fiquei feliz e contente, pensando beleza, eu já dirijo a cinco anos, a prática eu tiro de letra.
Que engano....

No Brasil eu passei de primeira nas provas para carro e moto, com 18 anos. Mas no Brasil as regras para a prova de auto escola sao muito mais simples que na Alemanha. Contando ainda que meu alemao de 8 meses que estou aqui nao é la o melhor do mundo ne? Poxa, no Brasil se eu bem le lembro na auto escola só se dirigia ate terceira marcha a 40km/h.

Aqui na Alemanha näo. Voce tem mil e uma regras para olhar nos espelhos antes de mudar de direcao. Pra dar seta pra mudar de pista. Transito de bicicletas. Rechts vor links. Dirigir de ré. Voltar numa quadra de ré. Estacionar, de ré, de ré pelo lado direito, de rá pelo lado esquerdo, pelo lado direito, pelo lado esquerdo. Dar partida em subida, prestar atencao nas mil e umas entradas proibidas para carro, dar seta só na saída da rótula, olhar para atras pelo lado esquerdo antes de sair do carro, assobiar e chupar cana.

Entao que fiz duas aulas e o instrutor faz questao de jogar na minha cara que eu sou uma merda dirigindo aqui, que eu nao tenho nenhuma chance de passar como estou dirigindo, que eu faco MUITOS erros, e bla bla bla.

Só tem um porém. Como eu ja tinha carteira, EU posso decidir quando quero fazer a prova. Claro que se nao passar pago muito caro por isso, uns 300 euros. E ele teima comigo que ELE é quem diz quando eu posso fazer a prova. Nesta de teimar eu to é preocupada pq o TÜV entra em férias pro Natal, e nesta de quem decide, o pedido pro termin pra prova tem que ser feito quinze dias antes, o que significa que se eu nao passar vou poder fazer só depois de voltar do Brasil, daqui uns 3 meses. Por isso eu queria tentar antes de eu ter só os ultimos 15 dias de tempo.
Que agonia...

Carta a uma amiga

Oi minha querida tudo bem? Não fique angustiada nem nervosa. Use toda esta sabedoria maravilhosa que possui a favor de você mesma. Fico muito feliz que tenha escrito, pois adoro conversar contigo. Também estive bastante ocupada e passo por dias de tribulação, de desânimo e cansaço. Mas como Deus é bom pra mim ele sempre me dá forças para continuar. Quando tiver o endereço desta sua amiga que mora aqui por favor me passe. E quando quiser vir me visitar é sempre bem vinda! Acabei de me mudar, e agora minha casa tem bastante espaço. Estou com muita saudade e espero te ver em breve, janeiro já esta chegando.
Não é facil ficar longe mas com o tempo a gente vai se acostumando, estou tentando realizar na minha cabeça que tenho que viver o aqui e não o lá longe, pois ficar pensando no que poderia ser nao ajuda em nada. Tenho que aprender a reconhecer as coisas boas que acontecem na minha vida e parar de me comparar com os outros. Sempre tive dificuldade em ter foco e concentração, preciso trabalhar muito nesta área e na espiritual também pois me afasto muito facilmente de Deus, deixo muitas vezes de orar e de buscar as coisas dele e isso não é bom. Minhas poucas oraçoes tem sido para que eu, meu marido e meu filho sejamos pessoas segundo o coracão de Deus, louvadores, agradecidos, humildes, mesmo que imperfeitos como todos os outros seres humanos.
Cada dia apresenta novos desafios, as vezes o cansaço e a irritação são inevitáveis, mas tenho que aprender a fazer da vida mais bela. E cuidar do meu filho, ele precisa muito de mim, e claro eu também dele, nós dois precisamos crescer juntos...
Escreva sempre que puder. Beijo grande

Com carinho,

Camila.

Hoje eu acordei chorando

Hoje acordei chorando de madrugada...
É porque nao tem um sequer dia que eu nao pense em você! A minha cabeca mistura imagens variadas de vc, as vezes vivo, as vezes nao, as vezes só lembrancas....
É claro que lembro das últimas horas nossas juntos, foram mesmo os teus ultimos momentos de vida, mas foi tudo tao dificil, tanto sofrimento, eu lamento tanto que mesmo sabendo do inevitável a gente nao pode ter uma ultima conversa, mas doeu tanto ver voce sofrendo naquela UTI, com todos aqueles aparelhos...
É estranho porque esse ano todo nunca foi tao díficil como essa noite e esse texto. Mas acho que é porque as vezes precisamos de tempo, tempo pra assimiliar as coisas, tempo pra olhar mais claramente para o definitivo da morte. Sera que no fundo todo mundo nao guarda uma esperanca secreta de volta, nem que seja como valvula de escape pra suportar a dor?
Voce foi tao jovem, entre dez irmaos era o terceiro mais novo e foi o primeiro a partir. Voce estava tao sofrido nos ultimos meses, nem parecia o mesmo homem, tao bonito e tao alegre, até de conseguir enxergar direito vc deixou por causa dessa maldita doenca. Eu odeio voce cancer estúpido. Eu te amo tanto, eu lamento muito tudo que aconteceu, eu lamento muito tudo que nao deu certo pra vc e pra nós, mas caramba, eu queria ter tido uma vida mais feliz ao seu lado... Eu sei que todos nós um dia vamos ter que ir, mas quem quer ver seu pai partir?

7 meses depois

A vida aqui nao continua sendo muito fácil pra mim. Ainda tenho muita dificuldade de aceitar as mudancas, sinto muito falta do meu pique estudar-trabalhar-viver no Brasil... Ainda me sinto muito retraída. Mas como o tempo é um ótimo remédio, estou dando tempo ao, para ver o que acontece. Muitas vezes tenho vontade de desistir, a vida a dois é tao dificil, eu sempre fui osso duro de roer no amor, sempre tive muita dificuldade com intimidade, eu amava morar sozinha, me sentia bem assim. A maternidade mudou tudo entao agora eu tenho que tratar de ser paciente antes de mais nada.
Ontem fiquei pensando, como me tornei uma pessoa medrosa! Eu era tao corajosa, tao pra frente, tao agilizada, eu era muito admirada por essas qualidade. E agora me tornei uma bela de uma cagona, tenho medo de mudar, ele me paralisa, falta coragem pra achar um emprego, faltou coragem pra enfrentar uma vida sozinha com filho, falta coragem ate pra desistir. E alem de tudo isso, engordei mais do que sempre tive engordado nestes ultimos anos, cada vez bato mais meu recorde. Eu nao posso dizer seguramente, estou feliz ou estou triste, estou antes de mais nada cansada e apática. E passo um bom tempo tentando disfarcar isso pra mim mesma e pras pessoas a minha volta... Meu filho está bem, meu marido está bem, estamos nos mudando em breve pra uma casa maior, estou fazendo a carteira de motorista alema... e assim a vida segue!

Tocando em frente

Penso que ser feliz é uma questäo de aceitacäo. Aceitar voce mesmo, com seus medos, frustacoes e falhas. Parar de quebrar a cabeca sempre tentando mudar a condicao das coisas. E também, aceitacao do outro, com seus mesmos medos, frustacoes e falhas. Li em algum lugar que se voce quer mesmo ser feliz, vai ter que aprender a ignorar muita coisa. Ser feliz é relativo, ignorar muita coisa também é, mas tomei a frase e encaixei nas minhas infelicidades e o chapéu serviu...


Estes primeiros 50 dias de Alemanha, que também sao os primeiros dias vivendo junto com meu namorado, que também sao os primeiros dias longe do Brasil... Foram um misto de felicidade e frustracao, felicidade e medo, tristeza de saudade, um pouco de festa, algumas discussoes, muito amor, de ser mae 24 horas e sem minha mae pra me dar uma forca. Dias de novidade, bons mas difíceis, dias de nao entender tudo direito, dias de se frustar por causa do alemao.. Nestes 50 dias só pensei em desistir no último sábado, acho que foi muita coisa, era o dia que eu voltaria para o Brasil, era véspera do dia das maes, dois anos do meu filho, junta toda essa emocao, com uma discussao com o namorado estressado... Nossa de verdade, ainda ficou uma vontade de largar tudo e voltar. Agora ainda tem o casamento que está chegando,  sem data, sem aliancas, sem festa planejada... nada marcado mas os papéis estao prontos. Caso ou nao caso? Será que eu quero mesmo casar? Será que eu vou conseguir aprender a aceitar e ser aceita? Porque uma bicicleta eu já comprei...

Duas pátrias, tres mundos...

Primeiros dias de Alemanha

 A viagem foi demorada, cerca de 30 horas de casa até chegar no destino final. Mas o Bernardo se comportou muito bem, fazendo muita travessura é claro, mas sem choros e reclamacao. Exceto na chegada a Frankfurt, que eu nao conseguia dar conta das sacolas, do bebe e da fila da imigracao. Foi um sufoco enorme! Mas logo passou. A chegada aqui nao poderia ter sido melhor. Meu namorado fez o melhor que pode para que eu me sentisse em casa, e foi essa a sensacao que eu tive, e que com certeza facilitou muito. Ainda me sinto um pouco cansada por causa do fuso, ainda mais que esta semana mudou o horário alemao também.
Na última noite tive minha primeira crise de saudades e um pouco de tristeza, pela falta da família e porque tenho pensado muito no meu pai. No Brasil eu estava fazendo um tratamento para depressao e quero continuar por aqui. Mas tenho me sentido no resto do tempo bem, feliz e em paz. Esta semana minha preocupacao é em terminar um servico que comecei no Brasil, tenho alguns textos para escrever ate terca-feira.
O Bernardo tem se adaptado até que bem, ele ainda é muito pequeno para expressar suas faltas e saudades, entao temos que compensar isso com muita atencao e carinho.
Ainda estou muito longe do que quero de mim no quesito organizacao, na verdade queria tudo mais limpo e organizado, cheguei a passar um dia todo tentando limpar um apartamento pequeno, e o Bernardo fazendo bagunca o tempo todo, foi o maior cansaco e o resultado nao durou nada. Preciso encontrar meus metodos mais eficazes.
Estou com os livros de alemao para estudar, mas ainda nao tive coragem de comecar, ate porque nao acho tempo para tanto com o bebe pra cuidar em tempo integral. Nisso eu preciso também dar um jeito, uma crianca tem que ser administrada de um modo que sobre tempo para outras coisas alem de cuidá-la.

Malas prontas?

Em uma semana estou indo para a Alemanha, mas ainda não deu tempo de organizar os últimos detalhes. Os últimos três meses têm sido de muito trabalho - que ocupa o corpo e mantém a mente sã, no meu caso - e a última semana foi de trabalho dobrado, que gerou trabalho também pra essa semana. Então vou ter que conciliar a última semana no Brasil com muitos textos para escrever.

Senti saudades de escrever aqui, mas precisei desse tempo para organizar meus pensamentos, após um cansativo e triste 2011, tempo de muita luta e muita espera, mas também de renovação e preparação para uma nova fase da minha vida.

Estou tentando preparar meu filho para o novo-velho mundo dele, que começa agora. Mas confesso que sinto falta de ideias de como preparar o Bernardo para a adaptação ao novo país, longe da avó e da tia, perto do pai e da família paterna, em um país até então desconhecido pra ele. Tenho medo de que essa mudança prejudique o desenvolvimento dele, deve ser normal essa angústia, não é?


Beijos a todos, e da próxima vez, nos falamos diretamente da Alemanha.

Perder um pai ausente

Eu pensava que perder um pai que já foi presente, mas que por cerca de 7 anos se tornou um pai ausente, de ficar mais de meio ano sem dar notícias, seria menos dolorido, mais fácil. Me enganei. Mais fácil foi suportar a ausência do dia-a-dia, mas não, encarar a falta dos dias que já tinham passado, os erros na convivência, a dor de saber que tudo está terminado. Eu nunca tinha perdido ninguém próximo a mim nos últimos 11 anos. Os priemiros dias foram de choque e cansaço físico emocional, os próximos, de tristeza e pesar.
Precisei ir pro médico e pedir ajuda porque não tinha força para suportar as tarefas do dia-a-dia. Me senti cansada, desanimada, irritada, nervosa e estressada. O peso das tarefas do ano deu a esmagada final com a morte do meu pai.
Entreguei a monografia com ele na CTI, me formei com meu pai enterrado há pouco mais de um mês, e agora já estou em um emprego novo. Assim a vida segue, e agora, já consigo encontrar um pouco mais de calma em meio as tempestades.